两周前养成了早睡早起的习惯，顿时觉得这个世界是光明的。看着太阳升起落下，哪怕大部分时间依然是宅在家中还是能感觉到自己心中的温暖。

　　2010年懂了两点，一是不要尝试和傻13去理论，他会把你的智商拖到跟他一样然后击败你；二是不要去尝试对有误解的人解释，只会越描越黑。

　　2011年要做两件事，一是把悠扬影视发展壮大，二是戒烟。

　　姐后天就生了，这个未出生的小外甥女感觉上却是比我的那些亲侄女外甥女更亲近一些。计划去认她做干女儿，同时也让自己进一步进入状态。

　　外公今年必将离去，虽不愿承认却是现实。唯一感觉不孝的是最终未能达成他的心愿，不过这种事也无法强求，只有在剩余的这段时间里和表妹多去看看他了。

　　从害怕孤独、习惯孤独到享受孤独，再到而今的不知道孤独为何物，我渐渐体会到了父辈的心境。平淡与温馨永远是生活的主旋律，浪漫是调节的音符，我想我知道前路在何方了。

　　今天了却一件拖了很久的事，虽然是以失败告终，却是再没有什么遗憾。

　　开公司已有五个月，却如老了五年一般。五个月中，一切以前看起来很遥远的事全部仿佛近在眼前。家庭，责任，前途，一个个的包袱沉重难以负担，朋友们跟我说我的年龄到了。

　　同龄人中我算是晚熟的类型，很多同学早已是老板，我却才刚刚起步，连自己要做些什么都不知道。老娘说我开公司每天窝店里不出去跑，我是一片迷茫。出去，该去哪？目的地都没有，信步游走欣赏风景？

　　直到前段时间才渐渐有了一些头绪，知道了自己的行程，于是制订了一个较简略的时间表。本来沉迷于网络游戏，忽然觉得没意思了，连被人骗了很多虚拟财产都无动于衷。我也不知道计划实施起来有多大难度，只是知道我应该照着它去努力。很想偷偷懒把某些事交给别人去做，环顾四周却只有我自己。我不做谁做？

　　越来越相信命运，冥冥之中自有主宰。巧合，邂逅，机遇，总是充满意外。于是我更加的淡然，凡事不去强求。人生之中始终充满得与失，得到的同时意味着失去。所以我不再后悔当初做过的任何一件事，人若不到临死的一刻，就永远不知道事情的是非对错。

　　其实在上大学之前我只想以后有一个温馨的家庭，一份不高的收入，在一个环境幽雅的地方与爱侣相伴一生。世事难料，我已走上了现在这条路，如逆水行舟不进则退，已是身不由己。

　　既然这就是现实，那就走下去吧，路总会有的。

　　首先还是要感叹一下：出来混，迟早要还的。想我两三个月前在和义大道拜访一个供应商，在回来的时候开车门不小心碰到了右侧停的一辆红色荣威550，鲜红的车门上顿时留下了一个两三公分的口子，我当时就毫无公德心地驾车逃逸了。结果前两天去做万公里保养的时候，发现我的车左后侧门上同样被不知名人士留下了两个口子……果然是六月债还得快啊！

　　昨天是爷爷诞辰95周年，我也是很久没回家了，跟爹妈快乐地吃了顿饭。席间，老娘说我18岁时急着谈恋爱，28岁时反而不急了，于是曝光了我小时候的几件事：

　　一周岁多时，跑到大院里另一户人家里，趴在人家女儿的摇篮边盯着看了有一个多小时，主人跑来找老娘告状：“这小子以后必然是花花公子”；

　　三周岁时，和大院里另一位小姑娘形影不离，至今留着案底（互相亲脸的照片）；

　　四周岁时，大雨天和老爷子单位里的邻居小姑娘在天台上撑一把伞聊天，引得全楼大人围观，用老娘的话说：“浪漫无比”；

　　六周岁时，被三伯母发现和堂妹躲在柴房说悄悄话，貌似在之后三伯母调侃我“你们结婚得了”，我还非常认真地说“她是妹妹不能结婚的”；

　　至于之后的，我已记事都还有印象，也就没多言。回来之后忽然想到，难不成老娘是怕我长大后祸害女孩子所以在4岁之后经常把我打扮得像个女孩子？不过这效果貌似适得其反，我和女孩子的亲和力增加了不少。

　　老爷子嘿嘿地笑着，老娘一瞪眼也开始揭他老底，老爷子一副大男子主义的样子，开始一件件地历数和初恋的事，随后被我们进行了惨无人道的围观。

　　于是我知道了，原来不是我在上大学后开窍了，而是我从来就是这么个德行，小学初中高中只是蛰伏期而已，另外一方面可能是遗传。

　　突发奇想考虑去会会那些儿时的玩伴们，摇篮里的那位是压根就不知道了，留案底的那位据说在我搬离大院之后几年腿有了残疾，可能还在原址，雨中谈心的那位早已联系不上了。一晃20多年，宁波人结婚都早，她们都已当妈妈了吧大概，不知道再见面会是一种什么样的场景呢？

　　离开前老娘给我收拾些过冬的衣服翻出一件毛衣，说有点破了再去买件，我笑说这衣服挺好看的我喜欢啊，老娘一瞪眼，你以为我不知道这是啥？毛衣，柜子里的水杯满天星帽子手套围巾还有打火机都谁送的一清二楚，就毛衣你还在穿。听她又揭老底了赶紧拎了衣服闪人。不得不说老娘的记忆力是好！

　　我还是喜欢随心所欲的生活。今天是光棍节，从小到大只有一年没有过这个节，还是要再对自己说一句：光棍节快乐！至于画圈圈诅咒的对象就不列名单了，太长。

 　　今天是一个平凡的日子，也是一个特殊的日子。曾经身边的女孩嫁人了，这多少让我产生一点异样的感觉。没有什么失落，有的是对人生有一种感叹，风云变幻沧海桑田，一切是那么的虚幻而又那么的真实。想想如果不是当时发生了那么一堆事，如果不是缘分错开，今天站在红地毯上的一方可能会是我。可是根本无法想像自己这么的一刻，还是觉得无比的遥远，这或许就是我依然留存的不成熟之处。

　　过去的人不再留恋，这是近几年让自己学会的一件事。这位女孩在我最困顿的时候给予了我最坚定的支持，而我在看不到希望和未来的时刻选择了放手，各种错综复杂的感情一度袭扰了我很久。一年多来彼此的思维都渐渐理性和成熟，她找到了属于她的幸福，我有了我的生活，维系彼此的纽带不复存在。

　　婚姻意味着人生的第二阶段的开始，也宣告了我和她彻底成为了路人。我从来不认为这是一件不好的事，老娘经常教育我的，如果要你的异性朋友生活得好，最好的方式就是不要去打扰她。

　　朋友是一辈子的朋友，有些东西不是非要说出来才能证明其存在。就像姐永远都是我最亲的人，JJ永远是我最好的朋友之一，这些都只是记着就可以了。

　　谨此，斟上一杯酒举杯遥祝：薇薇，新婚快乐，幸福美满，百年好合！

　　了了终于要走出这一步了，而克克也平静地告诉我：“就是这个人了。”我的所有好友之中，最亲近的二人即将走向人生下一阶段。为他们感到高兴，也希望他们在以后的岁月里能够克服种种困难坚定地与伴侣携手前行。

　　人是容易受周围环境影响的动物，我也是如此。当接连听到这两个消息之后，一瞬间我感觉到自己的命运也降临了。但很快，我便意识到自己做不到。克克和我虽为兄弟，性格却是迥异，他可以接受的事我未必接受地了。他成为了公务员，一切顺利，生活风平浪静。而我的叛逆心更重，如果要我选择平淡的婚姻，这简直难如登天。

　　一个人如果能预见到十年后乃至三十年后的自己是一个什么样子，这是多么可怕的一件事。有很多人问我到底喜欢什么样的女孩，我大多简单敷衍。我所期待的女孩会经常和我吵嘴，会突发奇想，聪明而体贴。没有感情的婚姻我知道并不是没有，两个人时间相处一长自然而然会有亲情出现，这也是很多我们上一辈和上上辈的婚姻得以维持的基础，但这种婚姻少了一点情调一点韵味，只是为了完成任务而存在，我不愿意去将就。

　　二伯是个土生土长的农民，对我的关心也超过常人。某日特地跑到我家来教育我，大意是我应该结婚了，看看我同学小孩都能上小学了。我等他说完，问他：为什么要结婚生孩子呢？他愕然，这个问题似乎从未思考过，很快就大声地说：不生孩子要被人看不起的。我笑，说：我结不结婚跟他们有什么关系，看不起就看不起嘛。他恼怒了，却是说不出什么话来，摔门而去。

　　老娘前日来电话，大意反正也是愁啊什么的。我告诉她，你儿子有胳膊有腿，长得不算吓人，家里也不是穷得连房子也没有，退一万步讲总归还是找得到人的，不用急。老娘想了半天，也是冒出一句：你不结婚会被人看不起的。老娘的想法和二伯不同，二伯是想看着我早点成家，老娘是想早点看见第三代，想带着孩子长大，这一点做儿子的最为清楚不过。老娘很喜欢小孩，也是很有亲和力，任何在哭闹的小孩一进她怀里很快就会破涕为笑。眼看着别人的孩子都会跑了，我却一点希望都看不见，自然会心急。我只能安慰，不停地安慰，但她也知道不能强迫我去定下我的终身大事，虽然心烦却也是有所克制。

　　有很多人到最后都选择了窝边草，多年的朋友走在一起的不在少数，我也比较赞同。多年的相知早已互相了解，这种婚姻比之相亲的质量要高不少。不过我从来都将友情和爱情界限划得比较清楚，因为好友一旦谈了感情，那么只有两个结局，要么分手断了联系要么就是走向婚姻殿堂。我不敢以此为赌注，除非我可以确定某位好友就是我要找的人。但至少到目前为止，我还达不到云淡风清蓦然回首的地步。一个真正的男人要对一位女孩说出一句“嫁给我”，这是需要多大的决心和勇气，一辈子的相知相守毕竟不是儿戏，说出口就要以自己的一辈子去负责。

　　楼上住的是我的小学同学，前年结婚去年离婚，据说很快又要二婚。我是个家庭观念极重的人，绝对无法接受这种事的存在。所以我只有一次机会，而这机会就要找到自己最中意的人。有这么一个人，无论从情感上还是理性上，她都是最适合我的人，可是时机未到，我只能选择静静等待。自己的妻子永远比任何女人都要让自己安心，我不会允许自己的任何出轨，无论是身体的还是精神的。如果无法保证如此，我还是选择永远单身。

　　最近真是大爱龚玥的歌，简单，清澈，淡淡的清雅在夜色中分外鲜明，一如一缕清泉渗入心中，把浮躁渐渐沉淀下来。十一将过，是考虑下一步的时候了。

　　年纪越大胆子越小，每天想着三四个方案却不敢断然去执行，生怕一步走错满盘皆输。不知道这墨墨迹迹的要到什么时候呢？独自呆在48克拉715室已快一月，该做的事只做了一半，计划越列越详细，却似乎依然无从着手。似乎还是想逃避什么，不过避无可避，该面对的总归是要面对的。

　　好友们是一个又一个地进入人生下一个阶段，这三个月加起来十来个，老娘倒是越来越淡定了，正所谓虱多不痒债多不愁，她倒是看开了。前几天回了趟家，在厨房和她聊了会，她笑着说等你结婚的时候看你上哪找伴郎去。一楞，貌似的确是个很大的难题，本来我上学早在同学中基本是年龄最小的。老娘看我傻了，赶紧再加一句“别打侄子主意，下一辈不行的”。好吧，知子莫如母，我正琢磨有几个侄子能派上用场呢。手一摆，以后的事以后再说，女朋友都没有想这些做啥呢。老娘在那边倒是笑得开心。

　　不过人活着嘛，愁眉苦脸地过也是过，眉开眼笑地过也是过，很多事是自己无法去控制的，有什么理由让自己郁闷呢？每天早上起来打开音响，听着各种古怪的音乐，泡上一壶茶，看看片玩玩游戏发发呆，偶尔晚上去沃尔玛买几瓶啤酒一只全鸡啃着看电影，日子也算惬意安闲。有老婆的时候不能苦了老婆，没老婆的时候不能苦了自己，貌似是这么句话。

　　生活嘛，还是简单点的好。

　　话说我虽然是有点迷信命运的存在，但也不是完全信它。离谱的事总是有，今天姐给我介绍了个小姑娘，啥都不知道就一个QQ号。我是无比头疼跟无关的陌生女孩搭讪的，不过那毕竟是姐介绍的，硬着头皮查找了下，一看生日，很好，11月19日，终于无语了。

　　自从回到宁波之后，诡异的事总是一件接着一件。先是发现那位我最难释怀的女孩是85年1月29日，之后老爷子很HAPPY地拿到了一个朋友的女儿的资料逼我聊，一看85年12月15日就头大了，聊了一次敷衍了过去。这次倒好，连尘封了N年的都翻出来了。跟克克说这事，这小子倒是很开心，来了一句“让你把错过的女人重新再把握一次”。我哭，估计哪天有人会给我介绍个87年10月15日的吧，那就真的一个没落地圆满了。

　　上帝啊，拜托拜托，玩我就到此为止吧！作为我的亲人和挚友，就非得给我介绍这4天的吗？不是这四天就非得是天蝎座的？弄得我连认识妹子的兴趣都没，我可没法“1234再来一次”！

　　这两天连续看了两部片子，《穆赫兰道》和《禁闭岛》。这两部片子叙述的东西各异，却在主旨上相同。又在无意中看了一些关于《盗梦空间》的影评，决定不再去看这部片，梦套梦只会给我这种思维已经过于复杂的人以更深的刺激。

　　庄子有一个非常有名的“蝴蝶梦”，有一日他做梦自己变成了蝴蝶，醒来之后就开始困惑，是蝴蝶在梦里变成了庄子还是庄子在梦里变成了蝴蝶，于是创立了一个唯心主义的思想。坦白来说，我是相信唯物主义，却倾向于唯心主义。因为我们对这个世界的认知是从各种感官得来的，世界如何存在对我们并没有什么影响，真正能影响我们的就是各种感官的刺激。所以许多无神论者才会祝好运，讨彩头等等。那么什么是梦呢？梦里一样有真实的感受，荒诞这种词是站在现有的世界去评述的，以一个世界的常理去衡量另一个世界本身就是很无意义的事。

　　于是，庄子的这个谜题也就成为了千古谜题，有说人生如梦，又为何不是梦如人生呢？所谓的真实或许根本不存在，或许它随时都在。就如同《致命魔术》中克隆后的安吉，哪个都是真的，哪个也不是真的。谁又能知道，所谓的死去不是另一种梦醒呢？

　　佛家思想是典型的唯心主义，主张的四大皆空也就是不去追求感官上的享受，也是宣扬了人生如梦的消极态度。当然消极这个词是很有争议的，就像有句话叫“山顶上的人和山脚下的人对望，虽然高度不同，但互相在对方眼中同样渺小”，某种角度上说“消极”并不是什么坏事。世间并不存在什么绝对的东西，是与非，善与恶，这些都是人为限定出来的条条框框，自然中并不存在。

　　这让人很气馁，但想想也是，古往今来，“富不过三代”、“水满则溢，月盈则亏”等等早已宣告了一切是过眼云烟。多少风云人物早已化为尘土，我们所记的也不过是一个名字而已。即便是自己的直系亲属，又有多少人知道自己的曾祖辈的姓名。我们到底苦苦在追寻些什么？大多是顺着社会的价值取向忙碌奔走而已。晚饭吃燕窝和啃馒头，漱完口后不会有什么差别。

　　站在宇宙的角度来说，人类乃至地球很渺小；站在另一个未知层面来说，宇宙都很渺小。我们所知的宇宙哪怕再大，如果人会轮回，终究超脱不出这么一个区域，脱离不了这么一个范围。那么宇宙是什么？我们又是什么？是我们在什么东西的梦里生活，还是我们本身就不是什么真实存在？这个问题困扰了我近二十年，我相信这辈子甚至几千年之内都不会有答案。

　　于是我渐渐不去计较什么真实与虚幻，我不相信神这种超能力的存在，却承认另一种文明的存在。人是一种很奇怪的动物，如前几年我所分析的模型一般，人并不是得到什么就能快乐，而是得到的东西比现有的好才会快乐，“人的欲望是无止境的”，这是常见的一种表述。而另一个定理就是有盛必有衰，拥有的越多失去的可能就越大。最简单的例子就是古往今来的帝王之家大多在改朝换代的时候满门尽灭。这种矛盾的存在导致人极为矛盾，无法调和，只有缓解。

　　再聪明再厉害的人也无法超脱自己的本能，所以我经常在想，是否会有一种不具有这种矛盾的超自然生物存在，而它又是什么样子的。我们的肉体是动物，无法脱离动物的种种习性。我相信灵魂的存在，相信死亡是灵魂自我保护的一种方式，在肉体无法正常运转的时候灵魂就会抛弃肉体寻找下一个目标。克隆可以复制肉体却无法复制灵魂，可是这又抛出一些问题，灵魂从何而来，没有寄附肉体时存在于何种空间，会否湮灭，等等等等。

　　另外，在我们这个维度的空间中，所有的物理定律未必在其他空间中能适用。所谓的科学同样是相对的，这个宇宙以及宇宙之外我们无法理解的世界又是怎么样的呢？

　　醒还是没醒真的不重要，对于我们凡人来说只有遵从自然法则，简单地生活，简单地快乐，仅此而已。

    刚做了个梦，新鲜热乎，赶得上一部人生悲喜剧+恐怖片了。看看就好，不要较真，因为我醒了之后发现从头到尾就没一点有逻辑的。

    场景开始，在某个很大的楼的楼梯，我看到了三个人：某位前女友、她老公和小姑（我根本不知道人家长啥样），在一个窗口前看些什么东西，看见我就转身了。

    他抱着俩孩子，对她说：“这对双胞胎经过亲子鉴定，男的是我的，女的不是。”然后把孩子递给我。

    只见孩子只有半个手掌大小，于是捧在手里。再一看，一个脑袋上似乎有两张脸，黑黑的小小的一个（估计是EOS和众魂领主打多了），眼睛还没睁开。

    然后他接着对她说：“是那姓朱的吧，我一定要揍他一顿。这是你弟弟？”她点头，我狂汗。

    一起往下走，半路小姑开口了：“朱先生，你想躲到什么时候，是不敢承认吗？”

    我抬头，说：“我不是不敢承认，我是不敢接受。”

    “不敢接受这孩子？男人都他妈没种。”

    “不敢接受这事，这怎么可能呢？再说这么忽然就有了个孩子，不过孩子如果鉴定下来真是我的，那我哪怕不结婚都要把她养大。亲子鉴定需要多少时间？”

     “四个月."

     我脑袋一晕，孩子刚出生，他们的鉴定报告哪来的。也没细想，觉得既然塞我手里了那就当自己女儿养吧，子不嫌母丑，父也不会嫌女丑，看着这孩子真是满脸的疼爱。

     正想着，意外发生了。

     我手一滑，只见孩子掉到了地上，脑袋都摔破了流出了脑浆，四个人都呆在那里。

     我懵了，刚当爹就这么没了，真是各种滋味涌上心头，心痛得无以复加。不忍心上前再细细查看就开始狂奔，“我害死了我女儿！”我狂吼着，在楼道里疯狂地奔跑着发泄着。

     然而这时我发现恐怖的事发生了——孩子哭了，脑浆都流出来的孩子哭了，诡异的哭声由低到高，竟然越哭越响越哭越嘹亮，把我们四人都镇住了。

     我过去看，只见孩子的眼睛睁开了，直愣愣地看着我。我一阵哆嗦，毛骨悚然，醒了……

 

     此梦给我的启示：

     一直觉得我不喜欢小孩子，大概因为小时候太皮的原因，但在梦中那种心情却是很清晰，真抱到自己的孩子时（还是要吐槽梦里真TM没逻辑性，我哪来的孩子）那种疼爱却是无法抑制。估计是到了年龄一种生物本能被激发了吧，至少不用再担心以后自己会虐待亲儿了。